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Inspirados por uma lista feita pelo Christian Pior no Ovulando, a Pós Adolescente do DUPA e nós da Turma resolvemos criar a lista das 10 dicas sutis para você dizer aos seus pais, aos poucos, que você gosta mesmo é de mulher. Seguindo a prévia liberada no DUPA (vá até lá para a primeira dica), aqui vai a lista:

2) Acompanhe todos os jogos dos campeonatos estaduais de futebol, Copa do Brasil, Libertadores, Brasileirão, Copa São Paulo de Futebol Júnior... o que for! Tenha um time em cada série do Campeonato Brasileiro e seja fanática. Tenha camisetas oficiais, de treino, de goleiro e agasalhos. Saiba quem é o técnico do Alecrim Futebol Clube, a escalação completa do XV de Jaú de 1976 e o ano dos lendários títulos do Ypiranga no Campeonato Amapaense. Aconselhe seu pai a assinar o Pay-per-view para não perder nada.

3) Quando lhe pergutarem sobre quais são suas pretensões profissionais responda que seu sonho é ter sua própria loja de armas, facas, material de pesca e acampamento. Complete dizendo que é um mercado em ascensão uma vez que une duas tendências atuais: o medo causado pela total insegurança das grandes metrópoles e a busca do homem pelo contato com a natureza.

4) Aprenda a trocar as lâmpadas, desentupir pias, retocar o reboco e a pintura da parede. Suba no telhado para trocar telhas quebradas, consertar goteiras e ajustar a antena. Vire mestre na arte de usar a furadeira para pendurar os quadros que sua mãe borda em ponto cruz. Seja a responsável por trocar os pneus e checar o nível do óleo dos carros da família. Corte a grama e apare os galhos das árvores do jardim. Diga que está apenas sendo útil em casa e ajudando a dividir as tarefas do seu pai cansado. Mas, lembre-se: lavar a louça, arrumar as camas, lavar e passar as roupas, tarefas culinárias ou cuidar da hortinha do quintal nem pensar! Seu irmãozinho que lide com isso!

5) Agradeça a oferta de sapatos da Carmen Steffens que sua mãe lhe fez e diga que prefere usar esse dinheiro para comprar 5 pares de All Star, das mais diversas cores. Argumente que o salto causa dores nos seus joelhos previamente machucados naquela aula de artes marciais na qual você se matriculou.

6) Deixe de assistir Gossip Girl e passe para The L Word, troque a Oprah pela Ellen Degeneres. Durante Caminho das Índias comente com saudosismo que novelas boas mesmo foram Mulheres Apaixonadas e Senhora do Destino. Rafa, Clara, Jenifer e Eleonora é que eram personagens bem escritas. Argumente com sua mãe que, pela manhã, é muito mais interessante trocar a Ana Maria Braga na Globo pela Ana Hickmann na Record, depois diga apenas que é porque a receita do Edu Guedes é muito mais "gostosa".

7) Conquiste o direito de ter uma cama de casal no seu quarto. Imediatamente depois disso passe a convidar sua "melhor amiga" para dormir na sua casa três vezes por semana, com a porta do quarto trancada. Convença seus pais de que tomar banho juntas é normal também.

8) Mantenha suas unhas sempre bem curtas. Tenha sempre uma lixa de unhas por perto. Quando afrontada com perguntas sobre os motivos para você não deixar as unhas crescerem diga que é norma das aulas de artes marcias, onde você agora já é faixa preta.

9) Tenha muitos amigos próximos do sexo masculino. Quando perguntaram com qual deles você anda de namorico responda sorrindo alegremente "Imagina! São todos gays! Você não percebeu não?"

10) Converse por msn, áudio e/ou vídeo com amigas e/ou pretendentes sapas. Se perguntarem de onde surge tanto papo ou tantas risadas até altas horas da noite diga apenas que é uma amiga que estudou contigo a anos atrás e que agora mora longe e por isso tanto contato. Além disso, crie um blog colorido e faça amizade com outras blogueiras que seguem o mesmo estilo.

Pronto! Comece agora mesmo a colocar seus pézinhos para fora do armário e seja feliz!